Сантехника

Анекдоты и приколы

Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял. (Из объяснительной сантехника)

* * * * *

Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в изумруд. (Из выступления в ЖЭКе)

* * * * *

Два дня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День коммунальной службы".Правда я не помню, когда этот день… (Из объяснительной сантехника)

* * * * *

Я, Петров Я. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги. (Из объяснительной сантехника Яши)

* * * * *

Я, Зайцев Александр Николаевич, 1971 года рождения, 8 июля сего года пил на балконе пиво по случаю моего Дня рождения. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в проходящего сантехника, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки.)

* * * * *

Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина перевода - биологическая несовместимость начальника со мной. (Из заявления сантехника)

* * * * *

Селезнева Б. Т.-начальника канализационной сети в связи с производственной необходимостью отменить. (Из приказа.)

* * * * *

Я пришел на вызов по прочистке унитаза в квартиру №81,дома №6/9 в нетрезвом состоянии в связи с победой московского "Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду "Спартак", Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что был в нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов московского"Спартака". Обещаю, что впредь такого больше не повторится. (Из объяснительной сантехника Гулькина Н.Н.)

* * * * *

Вопрос: У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда ли это?

Ответ: Неправда! Не хватает как минимум еще одного размера. Вы не сможете жить в плоской комнате. Вас надули при продаже квартиры. А что касается "натянуть", то, следуя такой логике, и унитаз тоже можно брать меньшего размера. Его вполне можно"рассидеть".

* * * * *

Вопрос: При замене сантехники в купленной мной квартире обнаружил за бачком пистолет системы Стечкина. Скажите, будет ли работать новый унитаз без этого приспособления?

Ответ: Пистолет Стечкина является важной частью водопроводной системы. Например, он чрезвычайно вам пригодится в случае возможного затопления соседей снизу. А выстрелив из него, вы можете быстро прочистить свой унитаз.

* * * * *

Вопрос: Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом?

Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти подонков, которые отремонтируют ваш дом.

* * * * *

Вопрос: Дорогая редакция! За ваш совет по ремонту квартиры я решил подать на вас в суд за причиненный мне и моим соседям ущерб.

Ответ: На этот вопрос мы ответим в следующем номере в рубрике "По барабану".

* * * * *

Вопрос: Когда фирма делала мне в квартире наливной пол, то часть пола пролилась к соседям снизу. Соседи требуют какого-то возмещения, хотя мой пол ОЧЕНЬ дорогой, и того, что к ним налилось, с лихвой хватит на полноценный ремонт, если отскоблить и продать. Где же опять же справедливость?

* * * * *

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

* * * * *

Дама заходит в кабинет к гинекологу. Там трое мужчин в белых халатах. -Помогите, я не испытываю оргазма!- жалуется пациентка. Дамочку приглашают в соседнюю комнату. Пробуют так, эдак и всяко-разно. Результата никакого. Наконец, один из мужчин говорит: - Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам надо бы к врачу обратиться. - А вы кто?! - А мы маляры.

* * * * *

Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

* * * * *

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

* * * * *

"Мертвые души" - роман ужасов о неживой сантехнике...